Портфолио копирайтера

Портфолио копирайтера

Как выбрать копирайтера: портфолио, репутация и прочие «маркеры профессионализма»

Вы – счастливый обладатель собственного новенького (или не очень) бизнеса. Как любой нормальный и современный человек, вы хотите сделать сайт компании – тем более, что это эффективнейший бизнес-инструмент и (при грамотном подходе) неиссякаемый источник новых клиентов. Со всей актуальностью встает вопрос – как выбрать автора для сайта?

Легко. Трудно. Непонятно.

Есть множество «мануалов» и советов более опытных товарищей, на что обратить внимание. Но вот беда – это все ни черта не работает. Посмотрим, почему?

Как подобрать автора для сайта

Портфолио копирайтера

С одной стороны, такое собрание сочинений в десяти томах экономит ваше время: сразу видно, с какими тематиками автор имел дело, можно оценить слог, стиль, умение работать с фактами и т.д. С другой стороны:

  1. Поразительно, но факт: многие копирайтеры вообще не сохраняют работы. Поэтому портфолио у них может вообще не быть, хотя де-факто копилка райтера насчитывает тысячи статей.
  2. Это все сданные работы по чужим проектам. А вы видели те ТЗ? Мало ли, какие там были требования? Вы подумаете, что копирайтер тяготеет к канцеляриту и решительно пресечете малейшие шансы на сотрудничество, а нудная простынка с миллионом точных вхождений длиннющих ключей окажется просто требованием заказчика.
  3. Примеры в портфолио копирайтера были написаны, может, несколько лет назад. С тех пор автор мог как деградировать, так и эволюционировать – непредсказуемо. А может, это вообще не его работы?
  4. Сайт-портфолио копирайтера говорит только о том, что парень заморочился и не пожалел времени, денег и сил на раскрутку. Это не имеет никакого отношения к его профессиональным навыкам. Корреляция «есть свой сайт – крутой специалист» в корне ошибочна.

Как выбрать копирайтера по портфолио

Отзывы и рейтинги

Речь идет, конечно, о биржах. Иногда встречаются совсем уж примитивные системы, как в школе, иногда рейтинг высчитывается по сложному алгоритму, однако в любом случае верить ему можно с большим трудом.

  • Автора мог «заминусить» дрянной заказчик, обидевшийся на отсутствие скидки или, скажем, недостаточно раболепный почтительный тон переписки.
  • На рейтинг влияют чисто технические вещи, вроде количества просрочек, среднего времени исполнения заказа и т.д. Здесь никто не застрахован от форсмажоров.
  • Писательское мастерство – дело сугубо субъективное. Двести клиентов поставят автору слабенький трояк, а вы внезапно обнаружите, что этого-то мастера сарказма и реминисценцией на немецких писателей-романтиков вы и искали всю жизнь.

Как же выбрать автора для проекта?

По-моему, чисто практическим путем. Дать тестовое задание и оценить результат. Заодно и проверите ответственность копирайтера, его подход к работе, наличие или отсутствие короны и непомерных амбиций.

Только играйте честно: не унижайте человека тестом на грамотность и не подсовывайте под видом пристрелочного материала контент-план по трем ресурсам на ближайший месяц.

Я лично пишу тестовое условно бесплатно: оплачивать статью нужно только в том случае, если результат вас устроил, вы планируете продолжать сотрудничество. Но это не универсальный подход, будьте готовы к тому, что многие специалисты попросят предоплату.

Пишите на silverchiffa@gmail.com. Поболтаем.

Деловой стиль письма

Деловой стиль письма

Деловой стиль письма

Требования к деловому стилюС деловым стилем письма беда. Исторически считается, что чем круче завернешь фразу, чем больше нацепляешь на нее причастных и деепричастных оборотов, вставишь официальных слов там, где можно обойтись обычными – тем лучше. Солиднее, так сказать. Читатель сразу поймет, что перед ним не шарашкина контора «Сяськи-Масяськи», а уважаемый и успешный предприниматель.

Черта с два.

Откуда, интересно, взялось представление, будто руководители крупных фирм – не люди, а засланные андроиды? Нет никакой разницы между топ-менеджером какого-нибудь условного «Газойла» и музыкантом рок-кантри-инди группы. Оба любят посмеяться и провести время с друзьями, у обоих есть любимые книги/фильмы/песни, и оба, представьте себе, говорят обычным человеческим языком, а то и ругаются матом при случае. И оба засыпают, наткнувшись на официально-деловой стиль текста:

Мы, нижеподписавшиеся, следующим утверждаем, что, независимо от расовой и национальной принадлежности, а также вероисповедания, пола, образовательного ценза и прочих факторов, изъявляем и подтверждаем желание потребить по прямому назначению мучное изделие итальянского происхождения и готовы нести все связанные с этим обязательства материального характера.

Что случилось? Компашка скинулась на пиццу.

Значит ли это, что тексты делового стиля не нужны? Вовсе нет.

Когда вам нужен текст официально-делового стиля

Если деятельность вашей компании связана с юриспруденцией, политикой или медициной (последний случай спорный, но пусть будет). Потому что использование клише в этих сферах связано с необходимостью снизить риск недопонимания или двоякого толкования. Юристы говорят, что каждое слово в УК написано кровью, и нет поводов им не верить.

Но, пожалуйста, не нанимайте для этого копирайтера! Написать официально-деловой текст может каждый! Если не хотите заниматься этим самостоятельно – попросите офис-менеджера, секретаршу, менеджера по закупкам и вообще любого сотрудника, которому нечего делать.

Элементы делового стиля

Дело в том, что требования к деловому тексту очень простые, их можно легко найти в интернете, а следовать им еще проще.

  1. Использование фиксированных речевых оборотов – клише.
  2. Сложная грамматика (обилие страдательного залога, причастных и деепричастных оборотов, отглагольных существительных, сложных союзов и т.д.).
  3. Абсолютная объективность изложения – никаких «я думаю», «по моему мнению» и пр. Личность автора вообще не должна проглядываться.
  4. Нейтральная эмоциональная окраска.

В общем, творческая составляющая сведена к нулю, чтобы написать текст в деловом стиле не нужно обладать ни талантом, ни даже особым опытом. Не тратьте ваши денежки.

Правила этикета в деловой переписке

Итого. Ни один нормальный человек (о застрявших в глубоком коммунистически-советском прошлом представителях номенклатуры мы не говорим) не хочет читать в письме «глубокоуважаемый Тузиков Харитон Савельевич» и мучительно докапываться до сути послания сквозь хитросплетения канцеляризмов. Но это не значит, что можно писать всем подряд «Алоха, ясный перец!».

Что стоит учесть:

  • Общий уважительный тон. Этикет делового письма предполагает, что разговор ведется между равноправными партнерами, взаимно заинтересованными в сотрудничестве. Даже если обе стороны знают, что это не так.
  • Приветствие и прощание. Короткие «записки» из двух фраз без начала и конца возможны потом, когда переписка наберет обороты. Но первое письмо должно быть более-менее выдержано по форме.
  • Подвал с контактами. Не обязательно указывать все свои регалии начиная с пятого класса школы, но собеседник оценит, если в подписи будут указаны альтернативные способы связи.
  • Упор на фактологию, а не эмоциональность. Вы все-таки не патиссоны на рынке обсуждаете, ваш потенциальный партнер хочет знать детали: что, где, когда, почем. Но изложить это можно – и нужно! – нормальным человеческим языком.

Заказать деловой текст

Вместо заключения

Если вам нужен кондовый текст делового стиля – возьмите пример текста из интернета и замените ключевые моменты, чтобы подходило к вашей ситуации. Бесплатно.

Если же вы хотите получить творческий и небанальный материал с учетом этикета деловой переписки – обращайтесь, посмотрим, что я смогу для вас сделать.

Я точно справлюсь со следующими видами текстов:

  • Коммерческое предложение
  • Инструкции
  • Деловая переписка
  • Бизнес-тексты на сайт.

Остальное по обстоятельствам. В общем, пишите на silverchiffa@gmail.com. Договоримся ;)

Фриланс как способ познать дзен

Фриланс как способ познать дзен

Для статейного конкурса блога Нетологии

Фриланс вообще и копирайтинг в частности – это чуть ли не прямая иллюстрация к учению Будды нашего Шакьямуни. Смотрите сами.

Четыре благородные истины фриланса буддизма

Жизнь – это страдание

И еще какое. Когда все уже отработали свои законные 8 часов и планируют уютный вечер перед телевизором за просмотром «Игры Престолов», вы только в самом разгаре своего рабочего дня. По сути, он не заканчивается никогда, и даже отправляясь в постельку вы продолжаете думать о рабочих задачах. А то и отвечать со смартфона на письма заказчиков, которые почему-то очень любят писать в ночи. Да, выходных у вас тоже нет, в отпуск вы едете с ноутбуком, вырываясь на сабантуй сразу всех предупреждаете: «Я на часик, мне еще статью писать».

Причина страданий в желаниях

В желании денег, в основном. Фрилансер сам определяет свою нагрузку и вполне может остановиться на двух-трех проектах, не превращая свою жизнь в бесконечный марафон на выживание. Но нет.

Страдания можно прекратить

Нет, не работой в офисе – это просто другой ракурс того же яйца. В первую и основную очередь — работая за совесть (об этом речь ниже). Но есть и другие способы. Можно дауншифтиться, жить в палатке и есть ежиков. Ну или наоборот, превратить полуофициальную подработку в бизнес, развить бренд, нанять штат, выйти на европейский рынок, захватить мир, муа-ха-ха!!! Правда, в какой-то период времени страдать работать придется даже больше. И гарантий успеха никаких. В общем, с ежиками вернее.

Способ избавления от страданий – Восьмеричный путь

И снова все про фриланс.

1. Правильное воззрение. То есть понимание того, кто ты, что ты тут делаешь и зачем, а не просто «мне нужно денежек, но я ничего не умею, может, хоть статеечки смогу писать». Сюда же, наверное, можно отнести профессиональную этику (да, у фрилансеров она тоже есть), ну и общее умение «не быть овном».
2. Правильное устремление. Важно постоянно развиваться как в своей профессии, так и в смежных направлениях. Ну и избавиться от алчности, невежества и жестокости, как завещал Сиддхартха Гаутама, тоже не помешает.
3. Правильная речь. Здесь и говорить не о чем, искусство переговоров с заказчиками, коллегами и субподрядчиками – краеугольный камень успеха в любом деле.
4. Правильные действия. В случае копирайтинга, скажем – творчески-аналитический подход, а не набивание знаков на скорость и прыганье попой по клавиатуре. Ну да что я тут рассказываю, вы и сами все знаете.
5. Правильные средства к жизни. Деньги пахнут. Не за все задания можно браться, если хочешь сохранить чистую карму и детскую непосредственность в голубых глазенках.
6. Правильное усилие. Вылези уже из чатиков и коубов и возьмись уже за дело.
7. Правильная осознанность. В рутине теряешь себя. Выйди из дня Сурка, следи за собой.
8. Правильное сосредоточение. Этот пункт говорит о медитации, которая, я уверена, уж точно не помешает ни одному фрилансеру. Особенно рекомендую мантры: «я хороший, но не уникальный специалист, и меня не окружают безрукие олени», «заказчик не дурачок и не хочет меня целенаправленно выбесить», «мир не сговорился против меня». Бонусом — «Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с *опы руки».

И да пребудет с нами Просветление, коллеги.

Вы всё врёти: можно ли обманывать аудиторию и чем это грозит

Вы всё врёти: можно ли обманывать аудиторию и чем это грозит

Статья написана в рамках статейного конкурса Serpstat и SEOnews. Условия конкурса

Кто раз умеет обмануть,
Тот много раз еще обманет
(Лопе де Вега)

Вранье бывает очень разным. Начиная от «нет, ты не толстая» и заканчивая продажей сахарных таблеток под видом лекарства от Альцгеймера. Вопрос только в том, какова конечная цель.

Здесь разница такая же, как между религиозной системой и тоталитарной сектой. В первом случае вам врут ради вашей же пользы, во втором – чтобы тупо срубить бабла.

Было бы излишне радикальным утверждать, что любая ложь – чистое зло. Тогда нам пришлось бы полностью отказаться от:

  • Комплиментов;
  • Вежливости;
  • Дипломатии;
  • Сочувствия (да, фраза «бедный зайчик» тоже вранье, если человек сам виноват в своих горестях);
  • Флирта;
  • И массы других приятных вещей. Рекламы в том числе.

Потому что честной рекламы не бывает априори. Даже этот потрясающий британский ролик рисует идиллическую и нереальную картинку (хотя от этого ничуть не менее трогательную, конечно). А в большинстве случаев «вранье» еще более топорное – верблюды не едят шоколадные батончики, пританцовывая, звезды не используют услуги и товары, которые они рекламируют, люди не отбрасывают костыли, выпив БАД.

Однако цимес в том, что никто и не ждет стопроцентной правды. Мы как бы играем в игру, говоря: «Ну-ну, давайте, попробуйте нам соврать так, чтоб мы поверили». Это практически «рассмеши комика». Обмани короля обмана.

Так что, так можно?

И даже нужно. Иначе получится, как в фильме «Изобретение лжи»:

— Это я, Марк. Привет.

— Слегка разочарована. И крайне пессимистично настроена по поводу свидания.

Переложим на рекламу?

Эта бритва действительно бреет лучше предыдущей модели. Потому что мы изначально выпускаем продукцию хуже, чем можем, чтобы затем ее «улучшать». Покупайте этот станок, но через полгода мы вам предложим новый – и да, он будет еще лучше.

 

В этом йогурте содержатся бифидобактерии. Честно говоря, они есть во всех молочных продуктах, но никто другой не догадался преподнести это как преимущество, а мы догадались.

 

Покупайте шампунь с витаминами и маслами! Чтобы эти вещества подействовали, необходимо держать средство на голове и волосах не менее 30 минут, чего вы, конечно, делать не будете, а мы вам об этом не скажем. Но это уже не наша проблема.

 

Наши «диетические» батончики содержат меньше калорий только за счет того, что они и по весу теперь меньше. Вы, разумеется, не наедитесь одной порцией, купите их сразу несколько и получите свой «передоз» сахара. Да, кстати, красители мы тоже используем не натуральные.

 

А как же  этика и мораль?

А они очень условны и зависят от массы факторов: времени, культуры, политической ситуации и т.д. Официально врать в рекламе нельзя, но на практике это очень легко обойти:

  • Умалчиванием. Не обязательно называть черное белым, достаточно просто не сказать, что это черное вообще есть.
  • Статистикой и подтасовкой фактов. В забеге с двумя участниками победил «не наш». Репортер написал: «Наш бегун взял серебро, а его соперник пришел всего лишь предпоследним».
  • Хитростью. Кто видел все эти «ассоциации стоматологов», признавшие пасту *** лучшей в мире? Большинство из подобных организаций создаются специально, чтобы одобрить тот или иной проект и тихонечко исчезнуть в небытии
  • Обтекаемыми формулировками.

В эту же копилку надо добавить «высокопрофессиональных специалистов», «индивидуальный подход», «молодой сплоченный коллектив» и прочие сопли-вопли ни о чем. Формально это не вранье – просто не правда. Это вообще ничто – так, набивка объема, когда писать/говорить не о чем, а надо. Или когда заказчик искренне считает, что так «солиднее».

Получается, все врут?

Ну да. Вопрос только в масштабе и, скажем так, изяществе. И было бы крайне наивным в это верить. Именно поэтому я считаю, что, так называемые, «продающие тексты» не работают – дурачков, ведущихся на «покупайте наше самое-самое все!!!» осталось мало, да и те в большинстве своем неплатежеспособны (все профукали на чудо-тренажер из Магазина на диване). Если врать – то правдоподобно и незаметно, и уж точно не пользуясь стандартным инструментарием в несколько дюжин банальных фраз.

Другое дело, что понимать под этим термином. Если заказчик хочет добавить тексту «продающести» за счет призывных Call to Action, «специальных» слов, обилия императива и отсутствия отрицательных конструкций – это не просто вранье, но одна из самых глупых его разновидностей. Что действительно продает – так это небанальные, оригинальные тексты, по возможности, правдиво отвечающие на все вопросы читателя (начиная от «сколько стоит» и заканчивая «а можно ли заколкой «софиста-твиста» открыть вино, если штопора под рукой нет»). Конечно, без перегибов – не надо честно писать «мы открыли компанию, чтоб подзаработать деньжат». Какая кому разница, если товар хороший, придерживайтесь благородной легенды.

Как аудитория реагирует на вранье?

Единого сценария нет, реакция может быть очень разной:

1.       Возмущение, если выяснится, что ложь производителя принесла реальный вред здоровью людей или природе.

2.       Насмешка, если вранье глупое и «кривое».

3.       Снисходительное понимание – это в случае стандартных приемов полуправды, о которых мы говорили выше.

4.       Восхищение – когда ложь настолько красива, что кому она сдалась, эта правда, врите еще!

Вместо заключения

Принимаясь за статью, я собиралась написать разгромный и обличающий материал с моралью «врать нехорошо!». Но не получилось. Издалека, сферическое в вакууме, все видится как-то идеалистически-иначе, а вблизи оказывается, что мир не делится на черное и белое, и даже серого, простигосподи, есть как минимум 50 оттенков.

Стандартное рекламное вранье – не плохо и не хорошо, это просто часть устоявшейся социальной игры, пункт общественного договора. Ложь с огоньком уже переходит в категорию творчества и бурной фантазии, она вдохновляет и зажигает. Бесталанное вранье, конечно, никому не нужно и приносит один вред. Ну так ведь любое дело нужно делать на совесть, если уж взялся. Даже врать.

Лендинги

Лендинги

Собиралась сегодня написать очередной список чтения, но не вышло — очень уж животрепещущая тема подвернулась: собственно, лендинги.

Вот как вы считаете, стоимость текста для лендинга (только текста, без инфографики, создания прототипа, разработки концепции и прочего) должна как-то отличаться от тарифа за обычные информационники? И если да — то в какую сторону? И почему?

Список чтения

Список чтения

Без чтения жить нельзя на свете, нет… А потому, поехали.

«Географ глобус пропил», Алексей Иванов

Сначала посмотрела фильм, и вообще не поняла — как эта лента получила все свои награды и восторженные отзывы? За что? Если бы не въевшаяся привычка обязательно читать оригинал, так бы и осталась с убеждением, что какое-то редкостное серое дерьмецо мне попалось.

Книга хороша как минимум стилем — язык у автора отменный. Однако несмотря на это читается сложно — у меня ушло не меньше недели, хотя читала каждый день. И вплоть до самого конца не могла понять, о чем же все это. О жизни? Ну не знаю. у меня жизнь не такая, и вообще у всех, кого я знаю — не такая. Сюжета какого-то особого нет, драм и конфликтов — тоже… Так, какой-то спокойный сплав по речке быта. ну, жена не любит, ну, вообще никто никого не любит, а сам ГГ, вроде как, интеллигент, и оскотиниваться не хочет… Финал как-то повыраженнее, и все равно книга мне не открылась. Но в данном случае, думаю, дело все-таки во мне. То ли социальный срез другой, то ли опыта маловато.

«Голодные игры» (вся трилогия), Сьюзен Коллинз

Ладно, ладно. Все читали, и я прочитала. Ну и очень даже ничего, по крайней мере, первая книга и какая-то часть второй. Без претензий на великое откровение и глубокую мысль, но расслабиться и скоротать несколько часов в дороге — более чем.

«Король говорит!», Марк Лог, Питер Конради

История о том, как логопед Лайонел Лог лечил короля Великобритании Георга VI от заикания. Фильм лучше. Во-первых, там играет Колин Ферт (тут должен быть падающий в обморок от восторга смайл). Во-вторых, фильм именно про короля, а книга — про логопеда и историю его отношений с августейшим пациентом. Оно и понятно, учитывая, что автор — сын упомянутого эскулапа, однако мне вот вообще три раза чхать, когда и на какой званый обед в знак особой монаршей милости был приглашен логопед и что сказала по этому поводу его жена. Я хочу читать про короля, а он в книге явно на вторых ролях.

«Токийская невеста», Амели Нотомб

Нет, никак мне не понять эту девушку, еще с прошлой ее книги. Здесь автор довольно юморно и красочно рассказывает историю своего неудавшегося романа с японцем. Я так и не поняла, почему она сбежала от идеального во всех отношениях мужчины, который переносил все ее выбрыки, искренне любил и героически ждал. Ябпорола.

«Цветы для Элджернона», Дэниел Киз

Мой любимый формат — дневниковые записи, — моя любимая тема — интеллект и интеграция в социум. Страшно, пронзительно и очень доходчиво. Маст рид всем.

Эпик-фейлы

Эпик-фейлы

Вот бывает, усядешься так на троне (фигурально выражаясь, конечно), корону напялишь и начинаешь с умным видом всех вокруг поучать, как, значит, надо, а как не надо работать (а заодно и жить, воспитывать детей, разговаривать с госструктурами и вообще). И вдруг — херак! Со всей дури как облажаешься, так прямо тоже по-королевски, с размахом. И вот такие эпик-фейлы очень помогают не зазвездиться окончательно и остаться в рамках адекватности. Спасибо за них.

И спасибо заказчикам, которые не стесняются все говорить, как есть :)

Вчера, например, на текст о вишневом ликере я получила следующий коммент:

Такой хрени я не читал полтора года уже. Если бы с вами давно не работал, то начал бы тролить типа,статью про мараскин нужно писать до, а не после нескольких выжранных литров. Технология производства заставила меня биться в истерике в 00:30 с диким хохотом психбольного и некому было остановить эту вакханалию, теперь пару дней бы не встретиться в подъезде с соседями сверху и снизу :)

А все потому, собственно, что я вконец расслабилась и не выверила сомнительные моменты в надежных источниках, а сам материал не прогнала через какой-нибудь редактор. В полночь окончательно замыленный глаз не распознал, например, 14 слов «этот» на 4 кз текста. Что и говорить, красотка и умничка, да.

Последний раз такая же история со мной случилась два года назад, когда я прослушала курс «как писать текст на главную» сами-знаете-кого и решила применить полученные сакральные знания. Старый и любимый заказчик, до этого выражавший исключительно восторги, долго отказывался верить, что я действительно сама писала материал, а не заказала его на бирже «все по 50 копеек», а когда все-таки поверил, настойчиво спрашивал, часто ли я балуюсь легкими психотропными веществами.

Такие вот дела.

А какие эпик-фейлы бывали у вас?

Книжечки, книжечки, джанджахарья книжечки

Книжечки, книжечки, джанджахарья книжечки

Да, я думаю, что люди, певшие в юности «джанджахарья Мория», а теперь упоенно гуглящие эту песню, тоже моя ЦА. К делу.

До встречи с тобой (Джоджо Моейс)

Он — законченный эгоист, она — прелесть, какая дурочка. Чудо, а не парочка, что и говорить. А инвалидное кресло и всякие социальные обстоятельства при этом — мишура, не более.

Академия вампиров (Райчел Мид)

Прочитала потому, что вышел фильм, а я люблю сначала ознакомиться с оригиналом. Не повторяйте моих ошибок. Буээ.

Ведьма и парашютист (Нина Воронель)

Вроде бы о любви, а вроде бы — и о национальном вопросе в Германии. Неплохой язык, цепляющий сюжет. А все вместе — ничего экстраординарного, заставляющего читать и перечитывать.

Бриджит Джонс. Без ума от мальчишки. (Хелен Филдинг)

Не надо было этого писать. Вот так разом взять — и похерить две первые, неплохие, в общем-то, книги. Выглядит жалко и нелепо, хотя в отменном юморе и слоге автору не откажешь.

Элла и Злюк (Тимо Парвела)

Сюда же «Элла и Пат», «Элла на экскурсии», «Элла в ночной школе», «Элла и Шантажист», «Элла в театре», «Элла и мучительница» и «Элла в первом классе». Великолепно! Прочитала по два раза каждую книжку, и не отказалась бы третий, но времени жалко — столько непрочитанного еще. Финские смешные повестушки от лица 7-летней малышки. Очень добрые и невероятно уморительные.

Чайка Джонатан Ливингстон (Ричард Бах)

О том, как достичь просветления и Дао одновременно. Читала в -дцатый, кажется. раз, но все еще ничего не поняла. Не видать мне самадхи, не в этой жизни…

Здесь курят (Кристофер Бакли)

Вынесла оттуда фразу: «табак сам о себе заботится».
Вообще, с книгами Бакли у меня какая-то странность: пока читаю — очень нравится. Прямо хочется хватать тетрадь и конспектировать. Стоит дочитать — почти ни слова не помню. Что это было, о чем? Только остается приятное послевкусие и ощущение, что духовно и культурно обогатилась.