Фриланс как способ познать дзен

Фриланс как способ познать дзен

Для статейного конкурса блога Нетологии

Фриланс вообще и копирайтинг в частности – это чуть ли не прямая иллюстрация к учению Будды нашего Шакьямуни. Смотрите сами.

Четыре благородные истины фриланса буддизма

Жизнь – это страдание

И еще какое. Когда все уже отработали свои законные 8 часов и планируют уютный вечер перед телевизором за просмотром «Игры Престолов», вы только в самом разгаре своего рабочего дня. По сути, он не заканчивается никогда, и даже отправляясь в постельку вы продолжаете думать о рабочих задачах. А то и отвечать со смартфона на письма заказчиков, которые почему-то очень любят писать в ночи. Да, выходных у вас тоже нет, в отпуск вы едете с ноутбуком, вырываясь на сабантуй сразу всех предупреждаете: «Я на часик, мне еще статью писать».

Причина страданий в желаниях

В желании денег, в основном. Фрилансер сам определяет свою нагрузку и вполне может остановиться на двух-трех проектах, не превращая свою жизнь в бесконечный марафон на выживание. Но нет.

Страдания можно прекратить

Нет, не работой в офисе – это просто другой ракурс того же яйца. В первую и основную очередь — работая за совесть (об этом речь ниже). Но есть и другие способы. Можно дауншифтиться, жить в палатке и есть ежиков. Ну или наоборот, превратить полуофициальную подработку в бизнес, развить бренд, нанять штат, выйти на европейский рынок, захватить мир, муа-ха-ха!!! Правда, в какой-то период времени страдать работать придется даже больше. И гарантий успеха никаких. В общем, с ежиками вернее.

Способ избавления от страданий – Восьмеричный путь

И снова все про фриланс.

1. Правильное воззрение. То есть понимание того, кто ты, что ты тут делаешь и зачем, а не просто «мне нужно денежек, но я ничего не умею, может, хоть статеечки смогу писать». Сюда же, наверное, можно отнести профессиональную этику (да, у фрилансеров она тоже есть), ну и общее умение «не быть овном».
2. Правильное устремление. Важно постоянно развиваться как в своей профессии, так и в смежных направлениях. Ну и избавиться от алчности, невежества и жестокости, как завещал Сиддхартха Гаутама, тоже не помешает.
3. Правильная речь. Здесь и говорить не о чем, искусство переговоров с заказчиками, коллегами и субподрядчиками – краеугольный камень успеха в любом деле.
4. Правильные действия. В случае копирайтинга, скажем – творчески-аналитический подход, а не набивание знаков на скорость и прыганье попой по клавиатуре. Ну да что я тут рассказываю, вы и сами все знаете.
5. Правильные средства к жизни. Деньги пахнут. Не за все задания можно браться, если хочешь сохранить чистую карму и детскую непосредственность в голубых глазенках.
6. Правильное усилие. Вылези уже из чатиков и коубов и возьмись уже за дело.
7. Правильная осознанность. В рутине теряешь себя. Выйди из дня Сурка, следи за собой.
8. Правильное сосредоточение. Этот пункт говорит о медитации, которая, я уверена, уж точно не помешает ни одному фрилансеру. Особенно рекомендую мантры: «я хороший, но не уникальный специалист, и меня не окружают безрукие олени», «заказчик не дурачок и не хочет меня целенаправленно выбесить», «мир не сговорился против меня». Бонусом — «Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с *опы руки».

И да пребудет с нами Просветление, коллеги.

Вы всё врёти: можно ли обманывать аудиторию и чем это грозит

Вы всё врёти: можно ли обманывать аудиторию и чем это грозит

Статья написана в рамках статейного конкурса Serpstat и SEOnews. Условия конкурса

Кто раз умеет обмануть,
Тот много раз еще обманет
(Лопе де Вега)

Вранье бывает очень разным. Начиная от «нет, ты не толстая» и заканчивая продажей сахарных таблеток под видом лекарства от Альцгеймера. Вопрос только в том, какова конечная цель.

Здесь разница такая же, как между религиозной системой и тоталитарной сектой. В первом случае вам врут ради вашей же пользы, во втором – чтобы тупо срубить бабла.

Было бы излишне радикальным утверждать, что любая ложь – чистое зло. Тогда нам пришлось бы полностью отказаться от:

  • Комплиментов;
  • Вежливости;
  • Дипломатии;
  • Сочувствия (да, фраза «бедный зайчик» тоже вранье, если человек сам виноват в своих горестях);
  • Флирта;
  • И массы других приятных вещей. Рекламы в том числе.

Потому что честной рекламы не бывает априори. Даже этот потрясающий британский ролик рисует идиллическую и нереальную картинку (хотя от этого ничуть не менее трогательную, конечно). А в большинстве случаев «вранье» еще более топорное – верблюды не едят шоколадные батончики, пританцовывая, звезды не используют услуги и товары, которые они рекламируют, люди не отбрасывают костыли, выпив БАД.

Однако цимес в том, что никто и не ждет стопроцентной правды. Мы как бы играем в игру, говоря: «Ну-ну, давайте, попробуйте нам соврать так, чтоб мы поверили». Это практически «рассмеши комика». Обмани короля обмана.

Так что, так можно?

И даже нужно. Иначе получится, как в фильме «Изобретение лжи»:

— Это я, Марк. Привет.

— Слегка разочарована. И крайне пессимистично настроена по поводу свидания.

Переложим на рекламу?

Эта бритва действительно бреет лучше предыдущей модели. Потому что мы изначально выпускаем продукцию хуже, чем можем, чтобы затем ее «улучшать». Покупайте этот станок, но через полгода мы вам предложим новый – и да, он будет еще лучше.

 

В этом йогурте содержатся бифидобактерии. Честно говоря, они есть во всех молочных продуктах, но никто другой не догадался преподнести это как преимущество, а мы догадались.

 

Покупайте шампунь с витаминами и маслами! Чтобы эти вещества подействовали, необходимо держать средство на голове и волосах не менее 30 минут, чего вы, конечно, делать не будете, а мы вам об этом не скажем. Но это уже не наша проблема.

 

Наши «диетические» батончики содержат меньше калорий только за счет того, что они и по весу теперь меньше. Вы, разумеется, не наедитесь одной порцией, купите их сразу несколько и получите свой «передоз» сахара. Да, кстати, красители мы тоже используем не натуральные.

 

А как же  этика и мораль?

А они очень условны и зависят от массы факторов: времени, культуры, политической ситуации и т.д. Официально врать в рекламе нельзя, но на практике это очень легко обойти:

  • Умалчиванием. Не обязательно называть черное белым, достаточно просто не сказать, что это черное вообще есть.
  • Статистикой и подтасовкой фактов. В забеге с двумя участниками победил «не наш». Репортер написал: «Наш бегун взял серебро, а его соперник пришел всего лишь предпоследним».
  • Хитростью. Кто видел все эти «ассоциации стоматологов», признавшие пасту *** лучшей в мире? Большинство из подобных организаций создаются специально, чтобы одобрить тот или иной проект и тихонечко исчезнуть в небытии
  • Обтекаемыми формулировками.

В эту же копилку надо добавить «высокопрофессиональных специалистов», «индивидуальный подход», «молодой сплоченный коллектив» и прочие сопли-вопли ни о чем. Формально это не вранье – просто не правда. Это вообще ничто – так, набивка объема, когда писать/говорить не о чем, а надо. Или когда заказчик искренне считает, что так «солиднее».

Получается, все врут?

Ну да. Вопрос только в масштабе и, скажем так, изяществе. И было бы крайне наивным в это верить. Именно поэтому я считаю, что, так называемые, «продающие тексты» не работают – дурачков, ведущихся на «покупайте наше самое-самое все!!!» осталось мало, да и те в большинстве своем неплатежеспособны (все профукали на чудо-тренажер из Магазина на диване). Если врать – то правдоподобно и незаметно, и уж точно не пользуясь стандартным инструментарием в несколько дюжин банальных фраз.

Другое дело, что понимать под этим термином. Если заказчик хочет добавить тексту «продающести» за счет призывных Call to Action, «специальных» слов, обилия императива и отсутствия отрицательных конструкций – это не просто вранье, но одна из самых глупых его разновидностей. Что действительно продает – так это небанальные, оригинальные тексты, по возможности, правдиво отвечающие на все вопросы читателя (начиная от «сколько стоит» и заканчивая «а можно ли заколкой «софиста-твиста» открыть вино, если штопора под рукой нет»). Конечно, без перегибов – не надо честно писать «мы открыли компанию, чтоб подзаработать деньжат». Какая кому разница, если товар хороший, придерживайтесь благородной легенды.

Как аудитория реагирует на вранье?

Единого сценария нет, реакция может быть очень разной:

1.       Возмущение, если выяснится, что ложь производителя принесла реальный вред здоровью людей или природе.

2.       Насмешка, если вранье глупое и «кривое».

3.       Снисходительное понимание – это в случае стандартных приемов полуправды, о которых мы говорили выше.

4.       Восхищение – когда ложь настолько красива, что кому она сдалась, эта правда, врите еще!

Вместо заключения

Принимаясь за статью, я собиралась написать разгромный и обличающий материал с моралью «врать нехорошо!». Но не получилось. Издалека, сферическое в вакууме, все видится как-то идеалистически-иначе, а вблизи оказывается, что мир не делится на черное и белое, и даже серого, простигосподи, есть как минимум 50 оттенков.

Стандартное рекламное вранье – не плохо и не хорошо, это просто часть устоявшейся социальной игры, пункт общественного договора. Ложь с огоньком уже переходит в категорию творчества и бурной фантазии, она вдохновляет и зажигает. Бесталанное вранье, конечно, никому не нужно и приносит один вред. Ну так ведь любое дело нужно делать на совесть, если уж взялся. Даже врать.

Лендинги

Лендинги

Собиралась сегодня написать очередной список чтения, но не вышло — очень уж животрепещущая тема подвернулась: собственно, лендинги.

Вот как вы считаете, стоимость текста для лендинга (только текста, без инфографики, создания прототипа, разработки концепции и прочего) должна как-то отличаться от тарифа за обычные информационники? И если да — то в какую сторону? И почему?

Список чтения

Список чтения

Без чтения жить нельзя на свете, нет… А потому, поехали.

«Географ глобус пропил», Алексей Иванов

Сначала посмотрела фильм, и вообще не поняла — как эта лента получила все свои награды и восторженные отзывы? За что? Если бы не въевшаяся привычка обязательно читать оригинал, так бы и осталась с убеждением, что какое-то редкостное серое дерьмецо мне попалось.

Книга хороша как минимум стилем — язык у автора отменный. Однако несмотря на это читается сложно — у меня ушло не меньше недели, хотя читала каждый день. И вплоть до самого конца не могла понять, о чем же все это. О жизни? Ну не знаю. у меня жизнь не такая, и вообще у всех, кого я знаю — не такая. Сюжета какого-то особого нет, драм и конфликтов — тоже… Так, какой-то спокойный сплав по речке быта. ну, жена не любит, ну, вообще никто никого не любит, а сам ГГ, вроде как, интеллигент, и оскотиниваться не хочет… Финал как-то повыраженнее, и все равно книга мне не открылась. Но в данном случае, думаю, дело все-таки во мне. То ли социальный срез другой, то ли опыта маловато.

«Голодные игры» (вся трилогия), Сьюзен Коллинз

Ладно, ладно. Все читали, и я прочитала. Ну и очень даже ничего, по крайней мере, первая книга и какая-то часть второй. Без претензий на великое откровение и глубокую мысль, но расслабиться и скоротать несколько часов в дороге — более чем.

«Король говорит!», Марк Лог, Питер Конради

История о том, как логопед Лайонел Лог лечил короля Великобритании Георга VI от заикания. Фильм лучше. Во-первых, там играет Колин Ферт (тут должен быть падающий в обморок от восторга смайл). Во-вторых, фильм именно про короля, а книга — про логопеда и историю его отношений с августейшим пациентом. Оно и понятно, учитывая, что автор — сын упомянутого эскулапа, однако мне вот вообще три раза чхать, когда и на какой званый обед в знак особой монаршей милости был приглашен логопед и что сказала по этому поводу его жена. Я хочу читать про короля, а он в книге явно на вторых ролях.

«Токийская невеста», Амели Нотомб

Нет, никак мне не понять эту девушку, еще с прошлой ее книги. Здесь автор довольно юморно и красочно рассказывает историю своего неудавшегося романа с японцем. Я так и не поняла, почему она сбежала от идеального во всех отношениях мужчины, который переносил все ее выбрыки, искренне любил и героически ждал. Ябпорола.

«Цветы для Элджернона», Дэниел Киз

Мой любимый формат — дневниковые записи, — моя любимая тема — интеллект и интеграция в социум. Страшно, пронзительно и очень доходчиво. Маст рид всем.

Эпик-фейлы

Эпик-фейлы

Вот бывает, усядешься так на троне (фигурально выражаясь, конечно), корону напялишь и начинаешь с умным видом всех вокруг поучать, как, значит, надо, а как не надо работать (а заодно и жить, воспитывать детей, разговаривать с госструктурами и вообще). И вдруг — херак! Со всей дури как облажаешься, так прямо тоже по-королевски, с размахом. И вот такие эпик-фейлы очень помогают не зазвездиться окончательно и остаться в рамках адекватности. Спасибо за них.

И спасибо заказчикам, которые не стесняются все говорить, как есть :)

Вчера, например, на текст о вишневом ликере я получила следующий коммент:

Такой хрени я не читал полтора года уже. Если бы с вами давно не работал, то начал бы тролить типа,статью про мараскин нужно писать до, а не после нескольких выжранных литров. Технология производства заставила меня биться в истерике в 00:30 с диким хохотом психбольного и некому было остановить эту вакханалию, теперь пару дней бы не встретиться в подъезде с соседями сверху и снизу :)

А все потому, собственно, что я вконец расслабилась и не выверила сомнительные моменты в надежных источниках, а сам материал не прогнала через какой-нибудь редактор. В полночь окончательно замыленный глаз не распознал, например, 14 слов «этот» на 4 кз текста. Что и говорить, красотка и умничка, да.

Последний раз такая же история со мной случилась два года назад, когда я прослушала курс «как писать текст на главную» сами-знаете-кого и решила применить полученные сакральные знания. Старый и любимый заказчик, до этого выражавший исключительно восторги, долго отказывался верить, что я действительно сама писала материал, а не заказала его на бирже «все по 50 копеек», а когда все-таки поверил, настойчиво спрашивал, часто ли я балуюсь легкими психотропными веществами.

Такие вот дела.

А какие эпик-фейлы бывали у вас?

Книжечки, книжечки, джанджахарья книжечки

Книжечки, книжечки, джанджахарья книжечки

Да, я думаю, что люди, певшие в юности «джанджахарья Мория», а теперь упоенно гуглящие эту песню, тоже моя ЦА. К делу.

До встречи с тобой (Джоджо Моейс)

Он — законченный эгоист, она — прелесть, какая дурочка. Чудо, а не парочка, что и говорить. А инвалидное кресло и всякие социальные обстоятельства при этом — мишура, не более.

Академия вампиров (Райчел Мид)

Прочитала потому, что вышел фильм, а я люблю сначала ознакомиться с оригиналом. Не повторяйте моих ошибок. Буээ.

Ведьма и парашютист (Нина Воронель)

Вроде бы о любви, а вроде бы — и о национальном вопросе в Германии. Неплохой язык, цепляющий сюжет. А все вместе — ничего экстраординарного, заставляющего читать и перечитывать.

Бриджит Джонс. Без ума от мальчишки. (Хелен Филдинг)

Не надо было этого писать. Вот так разом взять — и похерить две первые, неплохие, в общем-то, книги. Выглядит жалко и нелепо, хотя в отменном юморе и слоге автору не откажешь.

Элла и Злюк (Тимо Парвела)

Сюда же «Элла и Пат», «Элла на экскурсии», «Элла в ночной школе», «Элла и Шантажист», «Элла в театре», «Элла и мучительница» и «Элла в первом классе». Великолепно! Прочитала по два раза каждую книжку, и не отказалась бы третий, но времени жалко — столько непрочитанного еще. Финские смешные повестушки от лица 7-летней малышки. Очень добрые и невероятно уморительные.

Чайка Джонатан Ливингстон (Ричард Бах)

О том, как достичь просветления и Дао одновременно. Читала в -дцатый, кажется. раз, но все еще ничего не поняла. Не видать мне самадхи, не в этой жизни…

Здесь курят (Кристофер Бакли)

Вынесла оттуда фразу: «табак сам о себе заботится».
Вообще, с книгами Бакли у меня какая-то странность: пока читаю — очень нравится. Прямо хочется хватать тетрадь и конспектировать. Стоит дочитать — почти ни слова не помню. Что это было, о чем? Только остается приятное послевкусие и ощущение, что духовно и культурно обогатилась.

Продолжаем книжный разговор

Продолжаем книжный разговор

Кто о чем, а вшивый о бане а я о книгах.

Время всегда хорошее (Андрей Жвалевский)

Для детей и про детей, и еще о том, что детство и сопутствующие ему радости не зависят от даты в календаре или даже века.

Настоящие мемуары гейши (Ивасики Минеко, Браун Ренд)

Не художественная литература — скорее, публицистика с автобиографией. Люблю такие сильно «национальные» книги: читаешь их — и как на экскурсию в другое измерение или на соседнюю планету слетала. Но я лично все равно не понимаю, почему праздничное кимоно должно стоить 20 тыс долларов, а общество гейши — от тысячи долларов в час. При том, что она просто разговаривает и чай пьет.

Кельтские сумерки (Уильям Йейтс)

Была одна женщина, с ней дружили фейри — всегда предупреждали, если скот заболеет или град урожай побьет… Это просто ах и ух — упасть в вереск лицом и дышать воздухом свободной Ирландии. Даже оставаясь в собственном кресле.

Мэйдзин (Кавабата Ясунари)

«Мэйдзин» — это японский мастер игры в Го. Собственно, об этом и книга. Все сотня с чем-то страниц — одна (последняя) партия великого мастера, обладателя 7 дана. Очень медитативно и подробно описывается каждый ход, расположение камней на доске, настроение и поведение присутствующих при этом. Я, наверное, быдло некуртуазное, я ничего не поняла в этом произведении.

Гель-Грин, центр земли (Никки Каллен)

Это вообще не книга. Это музыка и живопись, слитые воедино, и только по недоразумению получившие вид текста. Читать обязательно, а тем, кто сам пишет — вообще немедленно и без разговоров.

Множественные умы Билли Миллигана (Дэниел Киз)

Слышала о таких историях и раньше, в юности верила, что в одном теле может быть несколько душ (читай — личностей), поэтому бралась за книгу дрожащими руками, надеясь найти в ней очевидные подтверждения этой точки зрения. Увы, наоборот, описание «личностей» Билли как раз больше походило на диагноз, а не реальное расщепление сознания. Потом много раз пыталась найти хронику с записью его «постояльцев» — видео сохранилось очень мало (хотя почему? Это же все было совсем недавно), и никакой существенной разницы между поведением «гостей» нет. Все-таки, думаю, он врал. А жаль.

А что читаете вы?

Вредные советы фрилансерам

Вредные советы фрилансерам

Только ленивый не пожалобился на противных заказчиков, которые сами не знают, чего хотят, платят мало, требуют много и вообще являются, судя по всему, гибридом Иванушки-дурачка и Лиха Одноглазого.

Но я бы хотела посмотреть на ситуацию с другой стороны — глазами заказчика. Исполнители, знаете ли, тоже не все сплошь золотые зайчики, есть среди нашего брата и такие персонажи, которые заткнут за пояс самого неадекватного клиента. А ведь каждый фрилансер со странностями — это еще одно очко в корзину бирж и бюро, а нам этого не надо, правда?

Вредные советы фрилансерам

1. Заведите себе только один способ оплаты. По возможности — самый неудобный. Например — карточку какого-нибудь малоизвестного банка (желательно из Эквадора или другой экзотической страны) и требуйте проводить все платежи только на нее. За комиссию деритесь зубами и когтями — это заказчик виноват, что пользуется какими-то дурацкими вебманями или популярным банком, пусть сам расплачивается за свою непредусмотрительность!

2. Считайте себя умнее заказчика. А что? Так и есть! Вы, в конце концов, профи, и если бы заказчик хоть что-то понимал в копирайтинге (дизайне, сео-продвижении и т.д.), он бы к вам не обращался. Его голос — совещательный! Пусть берет, что дают — для его же пользы стараемся, правда?

3. Рассказывайте коллегам о заказчиках. Не стесняйтесь в выражениях! «Придурок» и «дебил» — не оскорбления, а констатация факта — см. предыдущий пункт. Ну и надо же вам товарищей предупредить, а то вдруг в следующий раз это сокровище к ним припрется. Предупрежден — значит, вооружен.

4. Этот пункт для новичков, опытных фрилансеров учить не надо: срывайте сроки, меняйте условия сотрудничества по ходу игры, внезапно повышайте расценки. Еще никто не умер от того, что получил текст на пару дней (недель, месяцев) позже.

5. В принципе ставьте свои интересы выше интересов заказчика. Ребенок позвал гулять? Заболел мизинец на ноге? В город приехала любимая музыкальная группа? Все это весомые поводы, чтобы отодвинуть взятый в работу проект на неопределенный срок. Вы у себя одни!

6. Связывайтесь с заказчиком как можно чаще — спрашивайте, где брать информацию (если до этого он уже заполнил бриф и выслал исходники), просите у него ссылки на сайт и услуги (в гугле-то вас забанили), уточняйте расположение каждой запятой.

7. Просите деньги — много, настойчиво, убедительно. Отказывайтесь работать без предоплаты. Давите на клиента, угрожайте ему, в самых запущенных случаях можно перейти и на личные оскорбления. Помните — каждый заказчик мечтает вас обмануть, ваша задача — нейтрализовать его злобные замыслы! А если повезет — сработать на опережение и самому смыться с гонораром, но это уже высшая школа, доступная не всем.

Следуйте этим нехитрым советам, и… ни одного заказчика у фрилансеров точно не останется. Все уйдут на биржи.