«Детские болезни» копирайтера

«Детские болезни» копирайтера

Правда в том, что никто не рождается сразу Пушкиным или Набоковым – даже сами Пушкин и Набоков. Уверена, будущее светило русской поэзии в нежном возрасте вдохновенно рифмовало «кровь-любовь» (оно и потом этим не брезговало) и «уехать-приехать» (вот этого в зрелом творчестве, кажется, нет. Или?..).

Даже самый распрекрасный, поцелованный Богом в макушку автор не начнет выдавать на-гора шедевры копирайтерского мастерства: сначала ему нужно пообтесаться, набить руку, разобраться в специфике профессии. Талант – талантом, но основа всего – техника, а ее с полтычка не освоишь.

В этом материале я сделала обзор основных «детских болезней» копирайтера – ошибок, которые, наверное, являются обязательным этапом становления классного матерого автора. Все их делали: и я, и масса моих уважаемых и именитых коллег, и 100500 пока что безвестных начинающих копирайтеров. Главное, уметь эти болезни вовремя диагностировать и лечить, иначе недуг может перейти в хроническую форму и остаться в вялотекущем фоновом режиме навсегда.

  1. Пространные подводки с экскурсом в историю древнего мира, социологию и основы техники игры на аккордеоне. Семь лет назад я начинала свою копирайтерскую карьеру в штате одной сео-компании. Тогда еще были живы гейты и дорвеи, и продвижение выглядело так: компания закупала 100 площадок на разных сайтах и распихивала туда, натурально, сто статей с ключами одного заказчика. Чтобы поисковик схавал, надо было хотя бы приблизительно примазать материал к теме сайта. Так я научилась органично вписывать цикл статей о биотуалетах в формат портала о моде и красоте, писать о стальных ножах на «беременных» форумах и привязывать узлы электропроводки к флористическим услугам. Но сейчас это все – лишнее. Длинное вступление утомляет читателя и вызывает у заказчика закономерный вопрос: «Зачем это все здесь? Уж не для того ли, чтобы набить лишние знаки?». Скажем честно – иногда это не так уж и далеко от истины.
  2. Обилие страдательного залога, причастий, деепричастий, отглагольных существительных. Не знаю, кто первый придумал называть махровый канцелярит «научным стилем», но в сознании начинающих авторов (и некоторых заказчиков) такая несусветная тарабарщина прочно ассоциируется с чем-то солидным и респектабельным. В топку.
  3. Масса прилагательных, повторов, вводных конструкций. Нет, это не делает язык более образным и живым – за всей этой мишурой только теряется смысл.
  4. «Высокопрофессиональные специалисты», «услуги наивысшего качества», «рады предложить вам широкий ассортимент» и прочие штампы, от которых уже слезы наворачиваются на глаза.
  5. Обобщения. Нет, не «всем нам известно, что мы живем в эру технического прогресса» — вот у меня есть соседка Баба Маня, так она как доила корову 50 лет назад, так и сейчас доит, и ничего-то ей Джон Сноу не известно. Что за тяга к ярлыкам и – опять-таки! – пустым фразам?

Это очень приблизительный список, он далеко не полный, и я буду рада, если уважаемые коллеги добавят в него новые пункты.

Боюсь, что я и сама все еще страдаю всеми некоторыми из этих болезней. Поэтому, следуя примеру древних скандинавов, чтобы обрести власть над врагом, я называю его по имени.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку «Отправить комментарий», Вы соглашаетесь на обработку персональных данных.